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小心那些被压抑的愤怒   

2009-06-10 13:36:00|  分类: 天天健康/养生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生活中,愤怒无处不在。从小到大我们被一再告知发怒是不好的,那些直接或者间接的生活经验也让我们知道,发火的“破坏力”有多大———失去朋友、得罪亲人或者丢掉饭碗。可问题是,人人都会生气啊,每当“怒从心头起”的时候,到底要不要表达出来?又该如何表达?或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子:    

  每次回父母家吃饭,总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚:你的发型,你的衣着,你工作不够努力,你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应,心里却早已经是大大的不爽了。    

  你的女朋友样样都好,除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间,你总是习惯提前5分钟到达,然后就开始望眼欲穿地等,不知道半小时还是l小时之后,她才能踩着高跟鞋款款走来。    

  周末你赶去公司加班,出门前给老公布置了几项“作业”:攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里;冰箱空了,该去超市采购下周的口粮;笔记本染了病毒几近瘫痪,抽空检查一下……到了晚上,你拖着一身疲惫进门,却发现脏衣服还堆在那里,冰箱里依然什么都没有,电脑甚至无法开机。于是,你情不自禁地开始发飙。很多时候,我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况,该怎样处理呢?查普曼博士总结了以下几个步骤:    

  第一,明确告诉自己:我生气了。愤怒来临时,我们往往还没弄清楚发生了什么,不该说的话就说出去了,不该做的事也已经做了。所以,向自己承认“我生气了”,大声说:“这件事让我很生气,现在我该怎么办?”告诉自己也告诉对方。这样做,会为你赢得处理愤怒情绪的机会。

  第二,克制自己,不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒,而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。    

  第三,你需要找出愤怒的焦点是什么,愤怒从何而来,那个惹你生气的家伙到底做错了什么事,问题究竟有多严重。    

  第四,进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应,就是承认自己受了委屈,并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事,于是决定接受这个事实,拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感———某些时候,这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候,处理愤怒的方法是,把事情清楚地摆出来,请对方注意并和你一起努力,找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来,这样做的目的不是谴责,而是要修复彼此的关系。    

  对大多数人来说,本着爱的原则与人理论并非易事,我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒,但是这样做的结果,只会进一步破坏人与人之间的关系。    

  还有一种愤怒,破坏力更大。生活中有一些人,表现出来的永远是温和不愠、彬彬有礼的样子,即便是天大的委屈,也总是能一笑而过。或许这些人的“愤怒点”真的很高,或许他们还有你没看到的另一面。    

  翻翻报纸的社会新闻版你会看到类似的故事:被解雇的职员闯进办公室,持刀刺伤炒掉自己的上司;看上去唯唯诺诺的丈夫,杀害妻子之后自杀身亡;品学兼优的留学生,持枪袭击同胞,震惊校园……他们的亲朋好友总会在事后感叹:“他看起来是个很不错的人,真不敢相信会做出这样的事来。”他们没有看到,那些积压在心里的愤怒,是如何在长期压抑中逐渐膨胀,最终变得不可收拾的。    

  内压的愤怒始于否认、沉默和回避,积压久了会让人从里面垮掉。我们经常可以在冲突之后听到这样的说法:我没有生气,只是挺失望的。心理学家告诉我们,说这话的人,确确实实是生气了,只是他自己不愿意承认。    

  这就是被压抑的愤怒。    

  查普曼博士建议说,如果长期以来你总是在生气,那就要赶紧处理一下自己的愤怒了,因为很多人并不知道过去发生的事情会对现在造成影响。你不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历———父母、老师、同学、邻居、初恋情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司,或者其他一些人———他们有没有伤害过你?把那些让你感到愤怒的事情一一列出来,写在纸上。然后,你要问问自己:关于这个愤怒,我以前是怎么处理的?是否妥当?如果没有处理过,那就要赶紧去做。问题解决之后,或许你会发现一个焕然一新的自己。      (方奕晗)

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